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欢欢的博客

穷也好、富也好;得也好、失也好,一切都是过往烟云。心情好就一切都好!!

 
 
 

日志

 
 

极品笑话  

2016-07-27 10:49:47|  分类: 幽默搞笑 |  标签: |举报 |字号 订阅

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极品笑话 - 欢欢 - 欢欢的博客
 
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中午吃饭,电视里在唱《在那遥远的地方》,老婆问我这是谁的歌,我说王洛宾。

 

    这二货若有所思的说:“真有才,还会唱歌,我以前只听过他的鹅鹅鹅。”

 

我乐道:“你个二货,你说的那个叫骆宾王!!!”

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一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。

女的就问,“你躺床上干嘛”?

男的回答,“死了”!

女的又问,“死了怎么还睁着眼”?

“死不瞑目”!男的回答,

女的又问,“那怎么还呼吸”?

男的说,“咽不下这口气”!

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昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:

“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”

   “是啊!怎么了?”

“完了!完了!完了!”

“到底怎么了?”

“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”

我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”

“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”

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法海:“许施主,你娘子是条大蛇,我今天要收了她”
      许仙:“呸,秃驴,我没记错的话你是南方人吧,你TM收我娘子肯定目的不纯!”
      法海:“阿弥陀佛,老衲是南方人不假,但老衲收你娘子目的很纯的!”
      许仙:“放你M的狗屁,你收它,拿着个大锅干什么!”

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一过路人问乞丐:“你为什么求乞?”
      乞丐:“因为我需要钱买酒喝。”
      路人:“那你为什么要喝酒?”
      乞丐:“喝了酒我才敢向你求乞。”

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一个电视剧演员问一个电视播音员:“噢,对了。你们在电视里说话怎么爱用那么多‘其实’还有‘一个’什么的?有80%都是没用的,去掉会更通顺”。播音员:“其实这也是一个习惯,也带有某种程度的一个传染。其实你们在一个演戏的时候,不也是动不动就来一个‘噢,对了’吗?”

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朋友说公厕太少,他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。
    可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,wifi等。
    让每家每户都成为公厕,o2o拉屎新模式。
    新婚夫妇李小姐和王先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。
    王先生说,李小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice
    李小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。
    之后李小姐经常去王先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪。。。

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 林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办. 
    到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。 
    进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。 
    表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。 
    娇声喊道:“这一件是谁的呢?” 
    “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。 
   这时,林太太已气昏过去。
    林先生连忙抱起她,坐上计乘车。 
    林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
    计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

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商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。
    一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!
    我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”

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女生削铅笔时不小用把手划出个口子,喜欢她的男生见状,立即拿过女生手中的铅笔刀,把自己的手也割出一道口子。女生问他:“你这是做什么?”男生深情凝视女生说:“你看,这样一来我们就是两口子了。”

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